| 和尚's profile东方和尚的奋斗PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
30/04/2007 回忆新加坡之十二深夜了，却怎么也睡不着，今晚必须解决的问题，思来想去，却苦无善策。而黑暗好像一张无边的网四面八方地向我压来，让人透不过气。终于摸索着拿出笔记本，回忆一些过去的事情，也好把扼住自己的思绪暂作调整。
29/04/2007 回忆新加坡之十一新加坡地处东南亚半岛的最南端，基本就是一个菱形的小岛；被称为MRT的地铁横贯整个小岛。倘若坐地铁坐到最东边，是一个很冷清的地方，称为白沙。然而因为非常靠近大海，隐隐听见海潮声，视野中又一片开阔，压抑已久的心情却能有种难得的放松。 我们在NACLI的宿舍因为临时另有他用，教育部便索性把这里的一个度假村租了下来，让我们玩一个礼拜；当然名义上还是要上课的，是在旁边的一个中学的礼堂里上高数和经济学；因为教育部认为中国的高中不教这些，有必要让我们学一学，然而去不去则悉听尊便。我出于好玩也去过几次。以后便宁可游泳下棋了。 这里叫做UDMC，百多号人分两辆大巴坐过来；我们到的时候，先到的人已经在很开心的唱卡拉OK了。记得很清楚，当时杀猪陈哇哇地唱《我的中国心》；我则嗤之以鼻，心想就你也配？不过大家嘻嘻哈哈的，无形中让我也感到了一点点解脱。然后大家按名字顺序分房子，几个人住一栋别墅，每天有会有room service，对于穷学生来说的确是难得的享受了。度假村里有个大游泳池，在房间里换了游泳裤，拿毛巾一围就跑过去游，然后一边看看那些女生的泳姿，欣赏一下身材，戴副墨镜躺在游泳池边上晒太阳，渺无边际地谈谈人生，说说喜欢怎么样的女孩子，再轮流投钱去旁边的点唱机点歌，听听那些熟悉而遥远的歌声，恍然间觉得自己从很多烦恼中间抽身而出，什么事情都不必去考虑，解脱了。等到天色将晚，便一伙伙的开始烧烤，遗憾的是新加坡啤酒太贵，吃不起，但年轻潇洒，无忧纵谈，都觉得前途很美好，陶陶然也就不饮自醉了。还有兴致高涨的开始打牌、四国，有人开始玩捉迷藏，有人拉着女生们去玩沙滩排球，剩下的男生女生们都不约而同地走去了后面的沙滩，银色的月光洒在沙滩上，凉爽的海风让人忘却了一切烦恼，目光所及处，无所障碍，沙滩似乎延伸到了无限远处，真的很美。 我比较谈得来的女孩子都被人约走啦，好像心里面有种远古的东西在召唤，而我却又无法回应它，很不好受。我在沙滩边上找了颗横倒的老树，颓然地坐下来，旁边是一条废弃的破船，还有一些莫名的大鱼骨头，天空深蓝而冷；一阵阵冷风吹在身上，刚刚的热闹忽然变得那么冷清，我觉得有点凄凉。我没想到的是，在接下来的生活中间，这种海边独坐的凄凉感还会出现很多次，几乎成为我的人生主旋律。 27/04/2007 回忆新加坡之十我为何要写这个回忆录呢。因为我虽然苟活了那么多年，可是今天还是不知道怎么样生活才是对的，有时候被迷惑，有时候被误解，有时候是我自己懒惰，有时候又是轻信了别人；总之是弯路曲折，一事无成。可是我又倔强，总要努力，总想做点事情。这个意思《老残游记》里说的最好：“人生会走的呢，一路平坦大道；若不会走，石头七大八小，更有无穷的荆棘，一辈子也走不到的！不晓得多少人送了性命……如果一直向前，必走入荆棘丛了。却又不许有意走曲路，有意曲，便陷入深阱，永出不来了，我告诉你个诀窍罢：你这位先生颇虚心，我对你讲，眼前路，都是从过去的路生出来的；你走两步，回头看看，一定不会错了” 眼前的路都是过去的路生出来的，在未来面前迷茫，何不回头看看过去的经历？自己的经历，倘若不忘记，那一定是自己最好的老师了。现在虽然该做的事情很多，但我每天还是尽量去花点时间回忆，慢慢的也从中间找到些许勇气的。 住到NACLI了，宿舍也是在山上，每天上完课回来，包一顿晚饭，周末则是自己出去觅食，附近有一家鸭饭铺，也是几十年的老店，非常入味的鸭肉上浇上鲜甜滚烫的卤汁，配雪白的米饭。堪称美味，可惜每份鸭饭上只有几片鸭肉，不够吃。我也从来没有奢侈地点过半只鸭子好好尝尝，下次回新加坡，我一定要回去这家店，大吃一通。 那时候，我还没有从来到新加坡的打击中恢复过来，总是有点懵懵懂懂。我们6个人一间房间，床放成“三口三”布置，我睡在靠墙的最里面，旁边是一排壁橱，电视机和游戏机就放在床头的壁橱里面，每天晚上不是一群人围着打游戏就是在中间的桌子上下四国，倒也是很开心的，然而总有种犯人苦中作乐的感觉，未来还是一片迷惘。 我们这批人是第三批新加坡政府奖学金留学生，从生源质量上说是空前绝后的，都是复旦、交大、浙大等名校选送最好的学生出来，像我就是上海高考第二名。因此确实藏龙卧虎，除了我特别无能之外，谁都不是省油的灯。而和这些强悍之辈相处，我就觉得自己特别差劲，硬是什么都比不过人家，因为我什么都不会；所以这十二年来，别人不断上进，我是屡遭失败，越走越差，到了今天，还是半失业状态，什么都不会，什么都没有，当然，我已经有点不在乎这些了。 回忆新加坡之九李蝴蝶在Babyface的门外说我太容易被诱惑，她说的很对。回想起来，我的确是不断的被诱惑，不断的徘徊不前，不断的蹉跎岁月，以至于到今天，浪费了太多时间，很少好好做过正事，回想起来也很沉痛的。为了满足欲望活着，这是我的致命弱点吧。可是过去的事情无法改变了，只有从今天起好好努力。既往不谏，来则可追，也只能这样了。 在Eusoff Hall里住了一个月，大学便开学了。我们不是正式学生，故而搬到了NACLI（National Community Leadership Institute）的地方去住。这地方在大学背后的山坳里，半个多小时的山路，没有多少人迹，都是在山林里。每天早晚有班车接送。上课的地方也从Arts换到了Science Faculty的化学楼中的一个教室。白色漂亮的大楼，茶色玻璃窗，古铜色的遮阳百叶窗，安宁而现代，仿佛等着我们前去学习，这也让我对接下来的四年学习有些向往的。可是不知为何，我老是记得老交大的新上院，苏高中的老红楼；也更喜欢交大的那些老教授们。苏联的老式教育，基础厚重的那些数理习题，五六十年代的黄皮课本，那些我才能够静下心去看；后来到了大学时候，我对欧美的课本强烈抵触，实在没法学，结果还是回到交大教务处去买交大的大学物理、高数、电磁学等教材来自学的，上课后来也很少去。 我这人天生排斥新的东西，喜欢生活在过去，害怕现代，更害怕未来。虽然喜欢梅贻琦说的“大学者，非谓有大楼之谓也，有大师之谓也”，蔡元培的话“大学者,研究高深学问者也”。然而大学中我不幸无缘大师，也并没有接触到真正高深的学问。到今天，我的同学们都已经学问大成，而我全然不学无术，一事无成，连英语都说不好，大概就是因为过去太自以为是，不肯好好适应环境，打好基础的缘故吧。 其实我很没出息，从小最喜欢打游戏，一到新加坡，就从父母给的生活费中间拿了1000多新币，买了个电视机和一套超任游戏加磁碟机。然后没事便和这帮狐朋狗友狂打游戏。也没有觉得真的怎么开心，更多的是一种小时候的愿望终于实现的感觉。然而其实是很不划算，既浪费钱，搬家的时候又多了个大包袱。我类似这样乱花的钱很多，那时候确实是很不懂事的。但是就算这样，到今天，还是有很多欲望没有满足。我想如果下次再出国，我只带两本佛经，一套换洗衣服，空手而来，空手而去，有闲则看经，没事就打坐，多么自在啊。 26/04/2007 回忆新加坡之八今天想想我可以回忆的东西好多的：
有小时候被当做天才，9岁上高中的故事。 有科大少年班的经历故事。 有留学新加坡惨痛的经历。 有做电子工程师、产品工程师的各种有意思的故事（PS2的DVD就是我们飞利浦做的）。 有和好多各种各样的女孩子交往的故事。 有苦心学佛的故事。 有发奋练武练长跑的故事。
有做香港记者闯荡娱乐圈的故事。 有自己毕业后创业搞网站失败的故事。 有作为文学青年成长在云之家的故事。 有成为程序员、测试部总监的故事。 有怎么成为同声翻译的故事。 有给好多好多人算命、占卜的故事。 还有在猫扑、在天涯混的故事。 还有好多别的……现在在做的事情也很有意思的……明天会更好。 回想过去，总觉得周围的人很有见识，都比我牛，而我能有这些朋友其实觉得很高兴的，虽然很多时候他们其实并不怎么友好，并不把我的想法当回事。这也许是因为我的同学年龄都要比我大，也许是因为我天生软弱退让，显得无能而异类。但随着时间慢慢过去，走过的路越来越长；慢慢觉得我自己也可以为朋友做一些事情，也不见得是一个没有用的人，也赢得了一些朋友的信任，人生的正章，到今天才慢慢拉开吧。
渐渐的生活也稳定了下来，那时候是94年的年底，还是学校的假期，我们住在空荡荡的Hall里，每天只要走几步路就到了对面的Arts学院。 Arts餐厅的炒米粉非常好吃，在新岛也是顶有名气的，加个鸡蛋只要八毛钱，瘦瘦的和蔼的老板，却开奔驰车。大概这也是生活给的最原始的启示，告诉我们读书必然越读越穷。吃完早餐，大家就开始学习英语，20个人一个班，其中有4个女生。学习的方法也很轻松，4 位很好的老师轮流给我们上课，基本就是从杂志上复印一些比较好的文章让我们看，老师给我们讲讲单词、用法；再就是让大家轮流发言，练习口语；我最喜欢的就是直接看外国电影。后来发现凭借书证可以到图书馆影像部租LD看，那时候还没有DVD呢，我们就常常一泡一天，看两部电影，有时候甚至逃课去看。老师也不管的。 这样过着过着，大家也熟悉了，NUS校园很大，U型的布局，中间围着一座山。我们各自住在不同的Hall里，有时候就相互串联。在我这个Hall 住的是一帮浙江人，喜欢自成一伙，大家来往的很少。我们在一起玩的都是些交大的人，有沉默不语，但是很讨人喜欢的波波；有眼大无神的Steven，有胖而油滑，喜欢奸笑的老张，有一脸土匪相的杀猪陈，有我的roommate，十分认真学习的笪志，有老和我下棋，一身魏晋气度的杭州帅哥俞臻，有后来命运线纠缠的最好朋友方圆，有英文特棒的北京女孩Debra和喜欢嘲笑我的高个男生郭小强……这些朋友绝大多数我没有联系方式，也天各一方，很久没有见面了。他们的大多数都已经有了VP以上的职位，都比我成功多了。然而写到这里，我想说，我真的很想你们，我的朋友们…… 那时候Internet还没有普及，今天的那些互联网大佬，都还在大学里读书呢。学校里用的大多数电脑还是486，也有386的，操作系统是 Windows 3.1，收发电子邮件要telnet上学校的Unix主机，我们也不怎么会用Unix。有的同学很牛，带了一台笔记本来，还自己搞了拨号上网，让我非常惊讶而佩服的。我为了学会，借了很多书来看，然而也不得要领，其实现在想起来，直接去问他们就是了，但是那时候就是这样的倔强而自卑吧。 附：B2的评论，说的很对：
和尚写的这么悲惨的留学经历,除去精神上痛苦以外，其实客观看来生活条件都还不错,就是心思太细腻自己折磨自己..我14岁不到就去外地读书了，也是自己洗衣服,拿刷子耍厚厚的牛仔裤,冬天没暖气，夏天没空调.父母很担心我适应不了，而我却随遇而安,整个寝室的JM头天晚上都在哭，就我没哭,而我是年纪最小的一个。现在想起来，也许太小，没心没肺,所以也不觉得有多难过。直到最近，梦中大叫一声"妈妈!"醒过来.还有靠在床边无故开始想家想父母而留泪,才觉得人也许越大,越懂便越脆弱. ---伊莎贝尔 24/04/2007 说说上个礼拜见的两个女孩子 小牙 小牙和我是老熟人，然而一直没机会好好坐下来聊聊。这次铁了心，下了飞机，我哪里都不去，直接冲建外soho，在楼下星巴克里守着等她下班，终于让我等到她了。有那么多的话题可以聊：大家都熟悉的rose、娃娃，在猫扑的经历，共同的朋友：明月、无双，北京和上海的差别，成长的人生，小牙说我的最大优点就是八卦，还很好奇的问我有没有对谁谁谁激情冲动过。世界又真的很小，小牙的表姐是我二徒弟的同学，哈哈。小牙又说起在北京的经历，说要找一个可以依靠的男人，说感情很重要，说她鄙视庸碌之辈。说李蝴蝶是美女，说水当当是大才女，特能写，我说她这样写，搞不好会写伤掉，但是这个人确实有才，值得见见，说人生，说我比去年帅多了。我说你干吗要找男友啊，其实骨子里还是传统意识，还是把结婚看得太重。我们吃的是贵州什么香锅，把鱿鱼啊大虾啊猪肝啊放在一个锅子里和很多红辣椒一起炒，很辣很香，很开心。小牙说在北京可以有人说上海话，真好。我说，北京和上海，隔的不远，我这个月来了三回北京呢，以后也会常来的。我说要自由自在，别被生活捆住自己了。小牙说北京美女没上海多，又说她喜欢北京的感觉。就这么说呀说呀就很晚了，小牙的BF开车来接她，我兴致也很高，悠然打车，回家，觉得生活其实就是这样的乐趣，见见朋友，谈谈过去将来的事情，开心。 李蝴蝶 说要给李蝴蝶讲佛经很久了，这次终于完愿。小牙是上海人喜欢北京，李蝴蝶是北京人却喜欢上海，说特别喜欢二三十年代的老上海，还要求改讲海上花，不讲佛经了。我说那就简单讲一点，懂就懂，不懂就算了。后来就在Babyface的周五晚上，给她讲了一段观音法门。说聋子的聋，瞎子的瞎，其实还是能听见能看见的，虽然听不到声音，看到一片黑暗，然而那个能看能听的功能还是在，不随声色而迁化，能定在这个功能上，就可以慢慢悟入本性，所谓此方真教体，清静在音闻，就是这个。我是先到的，在babyface里面观看美女，忽然心念一动，觉得李蝴蝶来了，于是跑出来，果然在外面。这也算是一点点感应吧。李蝴蝶不是很打扮入时的那种女孩，但是呢，留两个大辫子，有种小芳的感觉，有时候会让人心里一动。她说喜欢看话剧，我说那以后在上海可以去一起去看啊。 21/04/2007 回忆新加坡之七北京，周五，下午五点。我坐在一家很大的娱乐经纪公司门口的Café里等朋友，不大的店堂里充斥着各式各样的女孩子，不失清纯的眼神里充满憧憬。然而我已经老了吧，因而我常常沉浸在过去的回忆中，没有太多的现实可以去期盼。从满怀希望到沉寂淡泊，这中间发生了什么转折呢？ 刚刚到新加坡的时候，我选的专业是计算机，当时还是一半兴趣，一半现实；虽然教育部觉得选工程的人太少，力图说服我去选EE，但是我觉得强力推销的恐怕未必如何，便坚持自己的兴趣在于CS。但是后来，我看了每个院系的课程资料，发现EE的课程内容更加对我的胃口，其实是物理的东西比较多，我最喜欢物理。于是自己就改成了EE；至于商科，父母和我都觉得那实在没有真才实学，不学也罢，从来没考虑过。到了今天再看，学EE的个个潦倒，学CS的都混成了 CTO，也有不少抓住网络大潮发达的，学商科的则基本上个个富贵，难道选商科的个个聪明，选工科的人人愚昧？实际上恰恰相反，当时成绩最好的基本都选工科了。造化弄人，当时觉得最好的选择，几年后看变得荒唐可笑，当然，人生的路很长，这也不是最后结果。现在我只知道，人类是没有办法知道将来的，不要为了所谓名利，所谓发展，所谓机会，去违背、扭曲自己的本性，那就大致不会后悔了吧。 一万个人大概就有一万种想法，但是丰富多彩的个性，却被压抑在单调的生活中，变得平庸，变得平常。而我们却误以此为人生的本相，逆来顺受，克己曲从，终于被磨灭了灵性，戗杀了才能，消灭在灰色的人潮中，一天天的生活，而一天天的堕落，他们居然以消沉为幸福，为庸俗所陶醉，而我，实在是有种说不出口的悲哀啊。 我是绝不和人生妥协的，活不下去没关系，但不能苟活。这是我一贯的信念。然而，如果生活把你丢到了你所最厌恶痛恨的环境，求出无期，那应该怎么办呢？故国的平常日子，在那地方，也是最难得的，我在宿舍中压抑的实在受不了，想出去走走，可又茫然无知，不知道该去哪里好，于是怨恨，于是徘徊。这样徘徊，不知道曾经历过多少次了。 小说中的主角到了绝望处境，一般都会峰回路转，绝路逢生。也常常会有善解人意的女孩子走进他的生活，于是情感得到了释放，生活找到了目标，两个人一起开始了共同生活。然而我心里总有一些东西，铁一样硬、冷，坚强，把幸福挡在了外面。 20/04/2007 回忆新加坡之六终于把脸盆水壶等日用品买好，开好了银行账户，也弄清楚了一天天的日子应该怎么样过下去。这样咬牙苦撑到第三天，给母亲打完电话，我才终于明白，要在这个地方过很多年了。我便开始一天天的算日子，等待放假回家。可是这样的等待，实在是太漫长了，每一天都这样痛苦而厌恶。我看不到一点生趣，每一件小事情都厌烦透顶，都要逼迫自己去做；暑热的天气让人透不过气，陌生的眼光中感受不到一点善意，最廉价的饮食吃来粗粝不堪，甚至草地也带着一种腐湿的怪味，这些，让我觉得身处的并非人间。 到了这时候，刚到时的那种巨大的、撕心裂肺的害怕已经一点点演变成了某种更深的，无法逃脱的宿命恐惧。好像觉得器官的深处，有癌细胞正在形成，生长，而在将来的某一天，会把我吞噬，可是我又无能为力一样。可是我没有做过坏事啊，为什么有这样的惨报呢？我曾很多次一个人跑到无人的操场上，抬头看那被无数灯光映红的狮城夜空，质问苍天，诉说苦痛；那些灯火没有一盏是为我点的，而我想看到的，那儿时的漫天星斗，却被遮蔽的一点也看不见。到底，到底活着为了什么呢？ 我们起先六个月是只学英语，国大英语系的老师给我们上课，先是做了一次摸底测试，考第一的居然是我。当老师宣布成绩的时候，我明显感到了很多敌意的，嫉妒的眼光，但却没有一点高兴的感觉，因为心里清清楚楚知道，我的留学必然是悲剧，我在这里，最好的结果也就是刑满释放而已。 五年之后，我在飞利浦上班，在附近租了套小房子，继续过三点一线苦行僧的生活。从住处到公司中间有一个人迹罕至的小公园，其中长满了热带的怪异树木，不大的池塘，水已经快被太阳晒干了，池塘中间放生了上千只乌龟，一只只都半死不活，瞪着死白色的眼，蜿蜒着爬动，拖着黏液，散发出一种令人作呕的瘴气。当我走过的时候，那上千只乌龟都同时盯着我看，虽然暑热逼人，我心里却刻骨寒冷，如处地狱。 这样度日如年的日子，我过了整整七年。 18/04/2007 回忆新加坡之五北京的夏天来的格外的早，才下飞机，上了机场大巴，便感到一阵暑热逼人，窗帘还都拉着，蒸笼一般，大家却安之若素。我费了半天力气把天窗顶开，一阵凉风吹来，才感到好多了。我大概就是那种特别敏感的人，世态炎凉，别人不感到什么，我就第一个受不了，带头提出来，从而被打击。到了一个新环境，我总是那最后一个适应，而第一个被排挤的人；而我又偏偏性格内向、弱小，不懂得，也许是太自尊而宁肯不去适应，所以每次找了几个月辛苦找到的工作，做了几个月必定又被排挤出局。能够生存到今天，也已经是很不容易了。我记得，在新加坡的时候最常起的念头就是撑下去，撑到实在撑不下去，就放弃算了。 在这样的环境中，能够有一些小小的安慰，在当事人，也会感到清凉万分，所以这许多年，在不断的挣扎求存的同时，也有一些帮助，有一些感动，令我没齿难忘的。不过回想起来，我也给过不少同学朋友以援手，甚至到了可以牺牲自己去帮助别人的极端程度。 我大学毕业两年后大概是我人生的一次最低谷，那时候，创业失败，工作无着，眼看着银行里钱即将见底，又被房东赶了出来，而我母亲明天下午又要飞过来探望我，我那时候和父母的意见非常不合。我是想回上海，回家，至于回去之后能找到什么工作，是不是会被人看不起，我其实没有考虑过，也无法考虑。 大凡父母，对儿女总是有所期望的吧，父母不是圣人，也有贪心，也有袒护心，也有虚荣心。可是有时候，这些私心会变成儿女沉重的负担，会变成两代人堆积怨恨，发泄不满的代沟。有很多事，不是身处经过，哪怕父母至亲，也不一定会懂得当事人的艰难苦痛的。而嫌隙日深，终于恶言相对，忿顢詈骂，各自伤心；至爱至亲，由爱生恨，这恰恰又是极难调解的，古人说能消除家庭内嫌隙，就是火内栽莲。如果不能够掏开心胸，示以肝胆，我想代沟最终还是代沟吧。 那时候我之所以被房东赶出，和我的作为很有关系。我那时对朋友非常率直，同学倘若失业来找我，我就让他住我那，而只要我银行里还有钱，借上一笔不算小的数目，我也无所谓。不是我没有私心，而是因为绝望的感觉充满了身心，只希望这一切快点结束，完蛋，散伙，回家，拉倒。不过，即使这样的处境下，我也没有伤害过谁，有朋友都说我是害己不害人，也许是这样。 那天是我平生最窘迫的一天，第二天母亲就要来，而我自己还没地方住，母亲来了我也不知道怎么样对她交代？她硬说是要来玩，其实我知道，这种处境，有什么可玩的。而我们家，从不旅游，从不下馆子吃饭，家里的客人也来的极少，好像生活除了“上进”，没有其他的目标，父母也是把自己的人生，都寄托在我的身上，他们原以为我来了新加坡，一定能够像过去那样，成绩顶尖，荣誉不断，轻而易举出人头地吧。父母的期望，我当然咬咬牙去做，但是能够生存下来，已经是我的极限了，超过极限的事情，我实在是无法做到。 其实，父母和我，那时候对于人生和社会的看法，都太幼稚了，我们之后，又走了很长的路，才明白了一些起码的道理。 鲁迅说：地上本没有路，路是从没有路的地方践踏出来的，从只有荆棘的地方开辟出来的。 希望走一条设计好的“人生道路”，一开始就错了。 16/04/2007 回忆新加坡之四我觉得，不知多久了，也许从我来到这个世界起，我就不知道应该怎么活着，好像跟着一大群人走很长的夜路，一边走一边就已经睡着了。至于路旁有些什么景物，自己走了多久，还要走多久，那是我没想过，也无法去想的。我唯一能想的，就是赶紧从这种痛苦中解脱吧。 可是夜还长，路也正长，至少12年后的今天，我还没有解脱。 老生说要买东西，须要坐车去“金文泰”买，第一次在异国他乡坐车，很有恐惧的感觉，因为搞不清巴士会开到什么陌生的地方，虽然这里的大学校园也并不熟悉，我却已经有种不想离开的感觉了。回想起来，大概那时我只想弄清基本的衣食住行从哪里来，然后就继续这种三点一线的日子，此外的事情，我根本不关心，也不想知道。 然而，这是错的，因为这种自我封闭，其实我错过了很多美好的生活，后来我很后悔的。 大概室友也和我一样，心里有点虚，于是我们拿着开会时候发到的交通卡，坐上了96路，去了金文泰。这个地方是一个地铁站，六十年代造的破旧组屋、混乱嘈杂的小贩中心、散发着浓烈气味的榴莲摊，还有当铺、Money changer、华语书店；在一片破落局面中最显得高尚而现代的就是那些装修典雅，隐在褐色玻璃门背后的银行了吧。然而不知为何，那些嘈杂混乱的商铺总让我想到自己为何沦落到此种局面；而制服光鲜，英语顺溜的银行小姐又压迫了我敏感的自尊心，隐隐的有被看不起，低人一等的感受；加在一起，我总觉得无地自容，好像被剥掉壳的蜗牛，不知道怎么样才好了。 大概因为小贩中心没有菜单，而又没什么钱，我们只找最简单的东西来吃，还记得我是点了一盘叉烧饭，我没有饮料是吃不下饭的，于是又在旁边要了一杯甘蔗水，这个甘蔗水是新加坡给我印象最好的饮料。便宜而实在，一块钱，啤酒杯满满的一大杯，全是甘蔗实实在在榨出来的。甘甜爽口，解渴去火。叉烧饭中一点点蔬菜也没有，我记得我母亲叮嘱我一定要多吃蔬菜，可是怎么办呢，也不见得再点一盆蔬菜，那样就十几块钱了。只能在超市买些苹果带回去吧。 注意到当地人都光脚穿皮鞋，说着怪腔怪调的华语，夹着语法倒错的英语。我很快就注意到，这里根本没有我所习惯的文化。文化这个东西很奇怪，习惯了它，会不觉得，但是一旦离开了，就会非常不习惯，甚至于失魂落魄。后来第一次回家，我吃到上海的白米饭，母亲炒的蚕豆，看到《新民晚报》，几乎是热泪盈眶的。正是那时候，我慢慢地开始厌恶这地方了。 然而，人总要长大的；父母会老，要靠我来照顾；我们故乡的文明也在被异化，也靠有良知的人来保护。到了今天，我的故乡，大概只在过去才能找到了。 15/04/2007 灵台无计逃神镞，风雨如磐暗故园前天，在金融街酒店做翻译，偶然瞥见鲁迅纪念馆的路牌，便乘中午休息的时候，去拜谒他老人家。 鲁迅在租下这个小四合院儿的时候，大概没有想到有一天这里会成为巨贾云集的金融中心吧。不远处便是证监会、央行，一面面牛气冲天的招牌，一栋栋极尽工巧的大厦；鲁迅先生的小屋子却在胡同尽头静静地躲着，冷冷的看着世态变迁。然而等到这一切都成为尘埃的时候，也许只有鲁迅的名字还能留下来，我想。 正是午餐时间，纪念馆里没人，我买了张门票，觉得有点热，便把外衣像毛主席一样披在肩上，慢慢的踱进了纪念馆。 进门便是一个大厅，前后左右的墙壁上，镶着木纹和大理石，篆刻有一部又一部鲁迅的作品：.《伪自由书》、《且介亭杂文》、《朝花夕拾》、《风筝》、《华盖集》、《野草》、《彷徨》、《秋夜》、《阿Q正传》……慢慢地从左看到右边，唤起了许多新的旧的回忆： 先生说要从字缝里看出字，说狮子似的凶心，兔子的怯弱，狐狸的狡猾，说站着喝酒而穿长衫的孔乙己是这样使人快乐，然而没有他，人们也便这么过；说华夏两家和人血馒头；说九斤老太和七斤嫂，说一代不如一代；深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，说其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路；说阿Q和假洋鬼子，说精神胜利法；说童心，说梦幻，说“那夜似的好豆”和“那夜似的好戏”；说勤劳善良能干本分的祥林嫂终于走投无路；说“都可以的”；说人必须活着，爱才有所附丽；说皮袍下的小；说拷问出藏在罪恶之下的真正的洁白；说眉间尺和古怪的歌；说脊梁；说奇怪而高的夜空；说“我不愿意”；说尘土；说坟墓；说复仇；说希望；说梦魇；说梦中之梦；说踏扁的风筝；说孤独的雪；说声音和施舍，说皮面的笑容和眶外的眼泪；说损着别人牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近；说黄金时代的靠不住；说黑暗是有大威力的；说人心是极难相通的；说人生得一知己足矣；说赶快收殓、埋掉、拉倒，说不要做任何关于纪念的事…… 然而在我今天，让我有勇气和黑暗斗争，去拷问自己的卑鄙，去暴露自己的欲望，而最终把自己从堕落中拯救的，也许恰恰是鲁迅先生这样的人吧。所以我崇敬这样的先生们，包括我中学时代的几位先生：“不知怎地，我总还时时记起他，在我所认为我师的之中，他是最使我感激，给我鼓励一个”。 站在大厅中，周围空无一人，春光明媚，阳光从高大的落地窗照在地上。环顾着陈列馆中先生的年谱，慢慢的回想着鲁迅的一生。我今年28岁，28岁的鲁迅在做什么呢？ 1909年夏天，为了负担家庭经济，鲁迅被迫离开日本回国做事，当鲁迅开始了回乡之路，翻卷着无穷的愁人心事的时候，他的心也像大海，而和我现在一样，先生的情绪大概也不会很高涨吧。 当时的海龟和今天一样，看似风光无限，实则无人问津，几经艰苦，鲁迅才找到了一份师范学堂教员兼翻译的工作，而翻译的职务是劳苦而且难以表现自己的，除了用文字语言传达他人的意思以外，并无任何可以显出才能的地方，以斯大材，鹦鹉学舌，情何以堪？ 即便以那样的精美的文字来译讲义，这样的浪费人才，鲁迅也终于混不下去了；地方荒僻，人事复杂，收入微薄，还遭遇小人毁谤，而回到家，只能面对一个发育不良的小脚农妇朱安。鲁迅觉得自己慢慢的被乡下人同化：“未二载遽成村人，不足自悲悼耶”。 当初出国时的豪情干云，回国时的意气风发。鲁迅何曾想到，现实原来如此残酷，天地原来这般逼仄，转了一个大圈之后，居然又重新回到起点。在蝇营狗苟宵小猥集的环境中，干着一份没有激情、戗杀性灵、不能发挥才干和潜能、所得甚微而且缺乏安全感的行当，才情和抱负没有任何用处，幸福温馨更是无从谈起。 先生只能从钞古书中排遣一些痛苦： 沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 鲁迅的灵魂，就是在这样的精神的煎熬中铸成的吧。我想着，目光投向大厅中的雕塑：“一排黑瘦的乞丐似的东西，不动，不言，不笑，只觉得其眼神的麻木”，这就是中国人： “中国人不敢正视各方面，用瞒和骗，造出奇妙的逃路来，而自以为正路……一天天的满足着，即一天天的堕落着，但却又觉得日见其光荣” 铁铸的文字，烙在我的心上。 荒凉。 14/04/2007 回忆新加坡之二、三回忆新加坡之二
来到新加坡的第二天。
湿而热的天气，过了一个晚上还是适应不了，更无法适应的是现实：一个人孤独的在陌生而怪异的地方开始许多年的生活。母亲想的很多，怕我第一天没东西吃，给我带了许多饼干和北京买的小吃，但我不能老吃这些东西吧。想喝点热水却找不到水壶，也不知道哪里去泡开水；要买水桶、脸盆，不知道去哪里买，心里很惶恐；看着辛苦带来的行李、衣物一点用不上，心里又急又烦，眼角却有点酸了。
天已经亮了，从窗口看出，红色的学生公寓，精细整洁，藤萝缠绕着大樟树，鸟语花香，但我不知为什么特别害怕，只希望这是一场梦，早点醒来，还在家中便好。
忽然响起敲门声，昨天带我们来宿舍的那位学姐来找我去吃早饭，我有种莫名的反感，大学以前我从来没和女生说过话。然而想了想，也只能无奈的和她走了。再叫了另外几个同来的同学，到了学生公寓的二楼，拿些切片面包放在烤面包机里烤烤，又从冰箱里拿出几盒杨协成菊花茶，便算是早饭了。公用的烤面包机很脏，二楼是女生寝室，常有穿着睡衣的女生进来开冰箱，一边用好奇的眼光瞥我们一眼，我更是如坐针毡，冰凉的凉茶做早饭，实在是吃不下去。那几个南京人很兴奋地打听着自己专业的情况，毕业后的工资行情。我却悲哀地预感到，将来大概一个朋友都不会有吧。
第一天上午10点，教育部把国大的留学生集中在某LT开会。从宿舍出来，爬过两道山坡便到，本来不远的路，因为心情压抑，加上穿着极不合身的西裤衬衫，我走的一身大汗，也引得众人侧目。到此时，大伙大抵已经相互熟悉了，只有我坐在角落里。当时只觉得自己好像清国留洋生，穿着马褂顶着猪尾巴让人参观，虽然背负这种种屈辱感，我却很执拗，总觉得无论外界怎么轻贱我，怎么讥笑我，总有一些贵重东西在我心底，是你们不可能理解学会的，只要那些东西在，我再失败，再低贱，也不会比你们低了。
一边恨恨的想，一边听着教育部的几个妇女用充满优越感的腔调给我们训话。众人们大都很兴奋，恨不得当时就换国籍。不知为何，我头脑里只有屈原的几句诗，高中时背得熟透的“哀南夷之莫吾知兮，旦余济乎江湘…吾不能变心而从俗兮，固将愁苦而终穷…苟余心其端直兮，虽僻远之何伤…”。
在我当时看来，那些新加坡人，无论你再发达，再有钱，再自以为文明，一旦你否认中国文化的根子，至多也是一群南蛮而已。而那些为能离开祖国兴奋不已的人，更不配读书。这种想法主宰了我很多年，导致我在新加坡后来只说华语，只看中文书，基本不怎么去上课，完全不和同学交往。
当然，其实这样想，实在太偏颇极端了，新加坡人较之大陆华人，其实还是淳朴善良得多的。而之所以有这种局面，也如我们的文革，有许多伤心血泪往事，一言难尽。我其实既不了解新加坡人，也不了解中国人，连普通人我都不了解。那么，之后的痛苦成长经历，也是不可避免的了。
回忆新加坡之三
从前只在食堂里打过饭，还没有在路边的排档点东西的经历，无奈肚子饿了，便和同来的室友一起去找吃的。我这人，内心纤细脆弱，但只要和外人在一起，却能显得热切真诚，沉着老练，我和室友就聊的很多，很深；从中学的经历，一点点说起来。
其实，周围的同学都不讨厌我，大家也把我当朋友的。不幸的是，在我当时，阴沉压抑的想法占据了全部心灵，以致并没有珍惜身边的朋友，我一心只想怎样才能早点回国，回上海；我好想念上海啊！听说开学还早，甚至想买张机票立即回家再躲两个礼拜；但就算逃回去，又能怎么样呢？人总是要长大，要独立，要承担责任的吧。可是这长大的感觉，又怎么那么痛苦呢？一种矛盾绝望，锥心刻骨的感受，渐渐弥散了开来，一点点浸透了浑身的每一个细胞，逐渐逐渐，我对身边的事物，也变得越来越麻木。心灵好像被毒针刺过，瑟瑟地卷缩在意识的角落，唯一的期盼是这7年的刑期早些过去，哪怕放假回一次家，也是好的。
当然，我知道如果对人倾吐这些想法，只会被人嘲讽懦弱无能，幼稚单纯，被当作笑柄，让我更加痛苦；不会有谁会来开导，来安慰我，来告诉我怎么样战胜这些情绪的；我就装作坚强，装作很男人，很若无其事，还告诉周围人，我们是百里挑一来留学的人才，放心做学问，什么也不用担心。打碎牙齿和血吞，从头到底，我并没有对人抱怨过。只是，后来有次碰到教我们英语的英语老师，牛津出来的一位老太太，问我How are you？这其实是一句客套话，不论你其实好不好，都是要说好的，人家也不是真的问你。然而我当时却不知为何，许多感受冒了出来，喉咙好像被噎住了，张大着嘴，啊啊的说不出话，老太太有些惊异，然而她也不多问什么，我想她是有点理解的。
老生指点说，现在还是假期，食堂不开放，吃饭须得到外面去吃。我和室友便沿着Hostel后面的小路，绕过国大的围墙，便到了校园外。一边是阴沟，另一边是有钱人的豪宅，每一栋都价值数千万人民币，那些有钱人家家都养着凶恶的狼狗，我们经过，狼狗便隔着一道铁丝网，扑上来狂吠。吓了一跳之后，我只觉得莫大的屈辱。我到底为什么要来这里？问过我母亲很多次，她说前途，说家里阿姨，娘舅都过的太苦了，我们努力些，为他们创造些条件。可是，我感到这些养恶狗的财主与我并非同类，不管发生什么，我一定不可能成为这样的人吧，那我来新加坡，到底是为了什么呢？可能还是为了自己好，那以自私的动机离开祖国，会有好结果吗。这样想着，我越发觉得自己错了。
终于找到了一家路边的小饭店，我没什么钱，菜单也不敢翻看，要了份边上的人吃的三块钱的伊面，胡乱吃了，一点滋味也吃不出来。只想早点回去躲在房间里，躺床上，慢慢让精神压力压垮自己，似乎这样痛苦就可以小一点。后来我连续十几次，每次都是伊面，以致老板奇怪地问起，好吃东西那么多，你干吗每次都要这个。好像秘密被觉察，我有点羞愤，小声说那就换吧，唉。 11/04/2007 我愿化身那一朵莲花，功名利禄都放下抬眼看人间，喧嚣浮动，帝都的天空中只见灰色沉沉，看不到一丝活气，据说梦都是黑白的，那么我们现在也是在做梦罢。然而莽莽人海中渐渐也现出一条路来了，再望向天空，有点银光，仿佛一现。
那就是你的将星，听到一个声音对自己说。 那么应该去拜一拜了。 于是下午去雍和宫拜佛，雍亲王是我顶顶佩服的大丈夫。能从帝王身悟彻大道，超脱世间的，或有人在。然而斩钉截铁，确指无疑，也就是这四爷一位了。向上一路确有其事，雍正曰“朕既深明此事，不惜话堕，逐一指明……朕膺元后父母之任，并非开堂秉拂之人，但念人天慧命，佛祖别传，拚双眉拖地，以悟众生……朕实有不得不言，不忍不言者。”身为帝王，而有此等气派，真是三界王者，真是大自在人！ 请了一把香，一尊尊菩萨认认真真的拜过来，一个个愿的许下去。看着佛前供着的酥油灯、花、果、净水、茶，觉得很清静。然而除了那些无边无际的大愿大话，实在说，拜佛无非还是为了求自己好。我记得很清楚，几年前我拜佛许愿说，如果同传做成，我每个月拿十分之一的收入做善事，现在有没有这么做呢？我不知道。这么想着，忽然听见雍亲王的冷笑声，突然一股阳刚之气涌上心头，勃然而起“你雍正是大丈夫，我便不是？我不要什么菩萨保佑，不要什么帝王身份，照样做一番事业给你看！照样佛菩萨为我证明！”，佛者，无非是一个觉字！做人，无非是一个做字！ 然而如今之世，浮华躁动，不说参禅，便是能看古文的有几人？肯看经的有几人？看清生死为大苦者有几人？不碌碌为名利奔忙的又有几人？走马灯转来转去，就是不肯老实修行。 记得在密乘金刚亥母象前，有两人低声议论“你看那菩萨手里拿着是什么果子？”“红红的，是石榴吧。”我忍不住提醒他们“那是人脑！”，两人惊骇不已，大概从未想过护法菩萨是可以以吃人脑的形象出现。我只能说，修行不如此，不足以降伏生死大魔。 昨夜回忆十二年前，母亲在机场送我去新加坡读书，感到人生依稀，如今也在梦中，一念之间，便是六道轮回，便是天人远隔。好在父母还在，我年纪也算不上老，抓紧时间，好自修持吧。 回忆新加坡系列新加坡可以回忆的事情真是很多的，毕竟我生命中的黄金时代在这个小岛上度过。然而很多年来，我如同噩梦醒来一样，不愿意回想这段往事，把这七年埋藏在内心的最深处。因为回忆太黑暗而恐惧了，我甚至不愿意接近任何和这个小岛有关的事物。
我来这个小岛的时候还是懵懂少年，多年以后，我离开的时候却已经历尽苦楚，布满伤痕。又是许多年后，我终于懂得了一些人性，懂得了苦难的意义。我才明白对于幼稚无知的我，成长必然经历此种过程。《荒漠甘泉》上说过，如果上天让你经历一种特别的苦痛，或是为了让你成熟，或是让你去安慰开导有着类似苦痛的人。我想把这一些记忆的碎片，讲给有曾经历成长的苦难的朋友们听。 是为序
一、初到 从北京飞到新加坡，冬天变成了夏天，身上穿的厚昵裤，是许多年前父亲在波兰为我买的，如今即不合身，也不合季节。不但不透气不舒适，也让我更显得局促不安，更不合群。无论是在这群中国大学生的精英，还是在新加坡的那些讲着怪异的华语的“同胞”中间，我都是一个绝对的异类。
我的第一印象是樟宜机场外高大的棕榈树，充满着咸味和潮湿的空气，还有新加坡华人那种隔膜轻蔑的冷漠；在机场有前两届的老生们来接，同来留学的伙伴们纷纷问起专业、学校，为了即将到来的新生活而兴奋，而我却如同被流放的犯人，只觉得一切全都完了，不知道漫漫未来，能不能熬到释放。教育部包了两辆大巴等在机场外，却没有空调，司机骂骂咧咧的让我们快些上车。这些微不足道的小事，让当时脆弱的自尊心又受到了伤害。路上一路看着从未看到过的异国景象，印象最深的是那深夜还灯火通明的银行大厦，晶莹剔透，如同琉璃。我觉得看到天宫一样，那么真切，却又永远不可能到达。 当时，我最想念的还是我在苏州的那个小房间，虽然非常破旧，但那是我的家啊，我的写字台上还放着几本没看完的英语书，右边的书橱里的那些车模。可能我永远也没机会再去看了。想到这些，思想仿佛凝固了，不知道应该接下去想什么，只能机械的跟着前面的人走路，机械的等分配房间，然后半夜一点多，终于洗完澡，躺在床上，万念俱灰，等死一般。 实际上，现在回想起来，高三那年是我人生最幸福的一年，因为只有一个目标：把所有题目做对。如果，如果生命一直能那么简单就好了。 现在我知道，也许生命就是那么简单的。 10/04/2007 夜景·鸭子·婚纱北京的家对面是龙潭湖，另外一边是潘家园旧货市场。
两个地方都很破旧，但却是有老北京味道的地方，很配我萧然漠然的心境。
这几天想事情想的很烦，虽说出家人心物皆空，可是实际上还没有修炼到这种境界，晚上做梦梦到考试，收卷子了我选择题还没做完，情急之下到处拉人求抄袭。醒来还冷汗一身。
学佛就是在这些平常地方反复修炼，打坐看经是手段，心地转不过来，盲修瞎炼而已。然而要想淘空身心，还是要入世做事，心有多宽广，事业就做的多大。但求无愧于心，成功不必在我。人生几十年，不要全部浪费掉就好了。其余的，都是过眼云烟。父母要求我的大致就是这些。
昨夜沿着二环的护城河走，苦思，抬眼望去，忽然见得古城巍峨，黑沉沉的横在前面，中间星星点点的一些灯光，藤罗底下又有大块的平房，仿佛古都的老人，有许多经历却说不出口。今天在公园里，看到有几只野鸭子，不怕人，从湖里摇摇摆摆地上岸来，走到树丛里觅食吃。又看到许多新婚夫妇，提着婚纱，在河边拍照，例行公事，好像结婚也并不那么高兴。唯独有一株樱树，雪白的花，漫天花雨般落下，倒是有些情致。然而在我，都是过眼云烟罢了。
徒弟回来了，有空给娃娃讲讲心理学，好男儿不知道会不会入选，总之还是有事情可做的。 9/04/2007 立志做主这几天觉得十分失落，万事提不起精神，浪费时间颇多。再反省过往，三十年来，何年何月自己做过主来？都是为外物转移，喜怒哀乐被外界控制，譬如傀儡一般。说要立志要做事，大抵说的多，做得少。道理 上都晓得，实际上碰到关头都使不上劲，所谓脚跟不硬，不着地也。
是以发狠今年一定要做事，要证初禅。自由自在，时日荒荒的日子过法到现在也好几年了，实在过不下去了，而所谓自由，实际是大苦痛。所谓初禅，是“离欲、恶不善法，有觉有观，离生喜乐，具足初禅”，其关键之处在于断欲，也就是超脱色声等种种诱惑。只要发得狠心，事实上是完全可能的。人类的很多行为，例如懒惰，例如纵欲，例如恶习，其实都是不能摆脱条件反射的关系。条件反射到了一定的程度，就被内化而当作自性，当作本能了。沉迷堕落，一至于斯。当然反过来，能随时观照，知道心念不过是反射，也能超脱出来。是善是恶，一念之差。
永嘉大师曰：
身著衣服，如裹痈疮。口尝滋味，如病服药。节身俭口，不生奢泰。闻说少欲，深乐修行。
立志今日起做主矣！ 7/04/2007 懒觉赋睡懒觉不起来兮，任大千之歙辟，梦六龙而遨游兮，笑世人之碌碌，纵声色而无虞兮，吸西江以吞吐，梦少年而豆蔻兮，品天地之甜美，滚八尺之绵软兮，观方寸极盥蛊，听风声如海潮兮，念千山之海外，看世人如乌龟兮，背名利之沉重，恍觉悟如昨日兮，知今生亦梦幻，饮醇酒而美女兮，非薄皮即白骨，纵言语之路绝兮，心识如浪不断，睡懒觉最幸福兮，黑甜乡真快乐。
按：事情很多，做人也很累；我想古人，做人做事做学问，所谓立德立言立功名从来是不分的，无非是干干净净一颗心，做人本着人品是持戒，做事凭着初心是生定，到了运用圆通，物我无间，能行能通就是智慧。然而随时随地，饿了就吃，累了就放，周六早晨，睡到中午，不亦乐乎！故而作赋一篇，以记其事。等下又要上路去北京。人生真好玩啊！ 5/04/2007 继续写博初心不退
时间过得真的非常快，自从上一次更新到现在，一转眼已经过去了半年。
这半年发生了什么事情呢？基本上，还是不断的和自己的懒惰、无知和愚蠢做奋斗。看似无望的挣扎，实际上也并不是全无成果的。决心的巨浪不断的冲击着陈习的大堤，渐渐的也的确冲出一个缺口来了。而内外之绪，时措之宜，确实也到了做些变革的时候了吧。
有两个故事常常让我想起，一是典韦杀贼，飞身下马，插住双戟，取短戟十数枝，挟在手中，顾从人曰：“贼来十步乃呼我！”遂放开脚步，冒箭前行。布军数十骑追至。从人大叫曰：“十步矣！韦曰：“五步乃呼我！”从人又曰：“五步矣！”韦乃飞戟刺之，一戟一人坠马，并无虚发，立杀十数人。众皆奔走。另一是荆轲的朋友高渐离“念久隐畏约无穷时”，终于出现人间，一击秦王而死。时光长河，日夜流逝，除了隐忍待机和奋起决战，我们还能做些什么呢？
然而我知道有许多好朋友很关心我，常常来这个小坛子探望我，没有更新，一定让大家失望了。但是譬如破茧成蝶，蚨飞蝉蜕，没有变化不等于没有变化。这半年中我的确想明白了很多事情的。
今后希望大家常来看看。
2007-清明 |
|
|
